Звезды с неба или прожиточный минимум: что мы должны своим детям? Как относится к пророчествам о втором пришествии Христа? Как мы должны относиться к нашим мамам

Как человек должен относиться к своим родителям, в частности, к маме? Какие качества мы ценим в ней? Проблему отношения к матери поднимает А. Алексин в своём тексте.

Размышляя на эту тему, автор высказывает свои сожаления насчет тех слов, что не успел донести до своей матери. Произведение начинается с перечисления самой малости возможностей любящего родителя: мама автора очень хотела, чтобы к нему хорошо относились, уважали его, поэтому она, вероятно, с упоением рассказывала "близким и знакомым и даже не очень близким, какой у неё сын".

Более того, как отмечает Алексин, мама "всё стремилась понять, исходя из интересов сына", она прощала ему каждую вещь, которую забывал сделать автор, на которую он сердился, говоря: "Я понимаю, как ты занят!" или "Я понимаю, как ты устал!". Ближе к концу своего очерка Алексин отмечает важную мысль, утверждая об обязанности человека больше обращать внимание на то, чем иногда жертвует мать, помогая ребенку: "Не отдает ли она то, без чего не может выжить на земле человек"?

Авторская позиция в этом тексте выражена ясно. Алексин считает, что каждый человек должен с бережностью относиться к самому близкому человеку в жизни, и утверждает: "вовремя, при жизни их, мы должны сказать матерям все доброе, что можем сказать и сделать для них".

Я согласен с точкой зрения автора. Зачастую мы и правда забываем о таких, казалось бы, мелочных вещах, к примеру, "позвонить в назначенный час", которые на самом деле для родителя могут быть и правда важными. Нам следует уделять больше времени близким людям.

Для родителей Евгения Васильевича Базарова, героя романа И. С. Тургенева "Отцы и дети" на свете ничего нет дороже их сына. Оно и понятно - это их единственный потомок. Василий Иванович и Арина Власьевна трепетно относятся к Евгению, даже стараясь совершить практически невозможное - понять его нигилистические убеждения. Тем не менее на родительскую заботу и ласку юный Базаров отвечает относительной холодностью, прося родных сдерживать чувства. Лишь ближе к концу произведения читатель может уверенно сказать, что Евгений Васильевич всё-таки имел теплые чувства по отношению к родителям - он просто не хотел их показывать. Это подтверждает его реплика: "таких людей, как они, в вашем большом свете днем с огнем не сыскать".

Заботу по отношению к родителю выражает С. А. Есенин в стихотворении "Письмо матери". Поэт беспокоится о том, что "его старушке" становится не по себе от новостей о его поведении, поэтому он стремится как можно мягче успокоить мать, называя видения о "финском ноже под сердце" "тягостной бредью" и отрекаясь от звания "горького пропойцы". Тем не менее, лирический герой просит не возвращаться к прошлому ("не буди того, что отмечалось") и особенно "грустить так шибко" о нем - он понимает, что смириться с нынешней дурной славой поэта матери будет непросто, но всё же пытается успокоить и уверить мать в своём здравии и порядке.

Так, проблема отношения к родителям поднималась писателями и поэтами не только XVIII-XIX веков: она несомненно остается одной из самых важных проблем и по сей день.

Обновлено: 2017-05-16

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Вопрос психологу

Здравствуйте.даже не знаю, с чего начать. Я уже взрослая женщина, мне 26 лет,а мне неловко и стыдно. Стыдно, виновато мне перед мамой. Я развелась с мужем и уже больше года живу с сыном в доме родителей. У нас раньше отношения были а-ля "мама всегда права" и споров не было. а когда я переехала,то все изменилось. я работаю, готовлю на всех и для всех, еду покупаю на свои деньги , а нас кроме меня с сыном еще папа, мама, бабушка, папа и мама не работают, оплата расходов с бабушкиной пенсии. Но дело не в этом, как-то я сорвалась, что почему я постоянно готовлю, может как-то распределим эту обязанность, устала я на всех это делать. а мама обиделась, теперь при каждом удобном случае, особенно если я что-то дорогое куплю, она не ест и папу настраивает. и делает все так будто я сготовила, но не предложила,хотя я была занята ребенком и она могла бы сама подать все к столу. Короче виновата я. И вот сейчас, я купила квартиру, делаем ремонт, родители вызвались помогать, мама сказала, "мы же родные".Мы пошли покупать все для ремонта в магазин, а мама тут же зашла в ювелирный и за мои деньги купила себе крест с цепочкой серебрянные и сказала я тебе верну. А потом папе сказала, что типа дочь могла сказать, оставь мама себе, что вроде как они мне когда-то деньги давали и назад ведь не забирали. И это так все время, я постоянно на что-то даю деньги ей и папе, но я ведь не резиновая, почему если они родители, они имеют право ущемлять тем, что мы их дети и что-то им должны. Извините за сумбур, о после таких стычек я чувствую себя виноватой. И хотя маму люблю, понимаю, что она в любой момент готова ущемить, напомнить что-то, что я сделала плохое. Она считает правой только себя. Как строить мне отношения с ней?Честно, ужасно противно, что пришлось приехать в родительский дом, что вот не повезло с мужем. От одних маминых упреков становится не по себе. спасибо за ответ.

Ответы психологов

Здравствуйте, Лена.

Вы правы, Лена, возвращение в родительский дом, будучи взрослой - это неприятно. Как будто Вы признаетесь таким образом в своём поражении - попытка создать счастливые отношения не удалась. Вы чувствуете вину из-за этого. Хотя необходимость создать прочный брак - это стереотип, у всех получается по-разному, тем более, это сложно сегодня, когда прежние семейные установки уже не работают. Так что развод, на самом деле - это смелый поступок, стремление жить своей собственной жизнью. Но это и травма, как бы он ни проходил, после которой нужно время, чтобы утихла боль и разочарование. Иными словами, Вы заслуживаете сочувствия стороны себя самой и окружающих. Вам в такой ситуации нужна поддержка близких людей. Но так сложилось, что Вы ее не получаете. Вам, правда, есть за что сердиться на Вашу маму. Но Вы себя ругаете за это. Вам кажется, что раз Вы ее любите, не имеете право злиться. А ведь на тех, кого мы любим, мы злимся особенно сильно. Ведь чем ближе нам человек, тем больнее он может сделать. Так что, может быть, разрешить себе эту злость. И если Вы не будете бороться со злостью и обидой, позволите им быть, когда они возникают, то они займут своё место, и тогда расчистится пространство и для теплых чувств к Вашей маме. Это ж нормально - не позволять себя использовать, в том числе и родителям. Удачи Вам!

Испокон веков и до настоящего времени, существует проблема отцов и детей. Это один из самых тяжёлых аспектов семейных взаимоотношений. С момента вступления ребёнка в переходный подростковый возраст, начинаются конфликты с родителями. Их виновниками могут быть как родители, не понимающие потребности ребёнка в сложном возрасте, так и сам ребёнок, который просто не знает, как правильно подойти к родителям, чтобы вызвать их понимание. Так, как относиться к родителям ребёнку, чтобы в доме царило взаимопонимание и гармония?

Модели отношений

Рождение ребёнка в семье является наиболее важным моментом развития взаимоотношения супругов. В этот период их особенно тесно объединяет общая любовь и забота о ребёнке. Только сплочённая семья может оказать положительное влияние на ребёнка. Формирование личности малыша происходит в первые годы его жизни. Отношение детей к своим родителям напрямую связано моделью воспитания в семье.

1. Демократичные родители, ценя в поведении ребёнка дисциплинированность и самостоятельность, не ущемляют его прав, но в то же время требуют выполнения определённых обязанностей. При таком воспитании у ребёнка складывается положительное отношение к родителям. Он часто прислушивается к взрослым и процесс взросления происходит без особых конфликтов.
2. В семье с авторитарным типом воспитания ребёнка учат беспрекословно подчиняться родителям без объяснений. Происходит строгий контроль всех сфер жизни. Часто это может делаться абсолютно некорректно. В такой семье и отношение к родителям у ребёнка будет замкнутым, отчуждённым.
3. Ещё более тяжело приходится в семье с жестокими и равнодушными родителями. Дети учатся относиться к родителям как к чужим людям. Дети вырастают недоверчивыми, испытывают трудности в общении, проявляют жестокость.

Самым тяжёлым считается подростковый возраст. Чувствуя в этот период осуждение со стороны родителей, дети начинают отдаляться, и у родителей возникает ощущение, что их разлюбили. Несмотря ни на какие трудности, ребёнку нужно дать почувствовать вашу опору и дать образец поведения взрослого человека, на которого нужно ориентироваться.

Можно долго говорить о том, как относятся дети к своим родителям. Но, по настоящему искренне могут дать ответ только сами дети. Конечно, они не скажут вам этого прямо в лицо. Достаточно просто понаблюдать за их поведением, больше общаться, показывать своё доверие. Ощутив психологический комфорт в семье, барьер отношений будет преодолён. Только тогда ребёнок сам сможет показать своими действиями, поведением и послушанием, как он к вам относится и чего ему не хватает.

Родители - это те люди, которые любят вас всем сердцем и душой. Они ничего не жалеют для своих детей. Порой, даже себе отказывают во многом, ради благ своего чада. Никто на протяжении жизни не оказывает на человека такого влияния, как его родители. Поэтому относиться к ним нужно с почтением.

Под этим подразумевается признание установленной родителями в семье власти. Ведь родители несут за ребёнка ответственность, вплоть до его совершеннолетия. Порой, детям кажется, что их родители несправедливы и слишком строги. На самом же деле, всё делается для его же блага. Подобное поведение символизирует, что родители любят и заботятся о тебе.

Слушаться родителей - как минимум полезно. Они приучают детям определённые правила поведения, от которых в дальнейшем будет их собственная жизнь.

Если вы сами не относитесь к родителям с почтением и уважение, не ждите подобного отношения и от них в вашу сторону. Как вы будете относиться к родителям - такой же монетой они и отплатят вам.

Как улучшить отношения?

Далеко не каждая семья может похвастаться идеальными отношениями. Рано или поздно родители и их чада сталкиваются с непониманием и своего рода разочарованием. Предлагаем советы, как можно улучшить отношения с родителями.

1. Для начала нужно относиться к родителям как к друзьям, готовым помочь и поддержать в любой момент. Но тем не менее, авторитетная роль должна сохраняться. Научившись уважать родителей, вы вызовите уважение к самому себе.
2. Ссор и конфликтов в семье не избежать. Это вполне естественные вещи, особенно, если речь идёт о подростках. С этими непониманиями нужно просто справиться и перелистнуть новую страницу жизни.
3. Детям со своей стороны нужно осознавать, что родители дали им жизнь и многим пожертвовали в своей жизни во имя его блага. Даже, если ребёнку кажется, что в какой-то момент родители к нему холодны и равнодушны, он должен понимать что это не так. Родители самоотверженно любят своих детей, а подобное поведение является просто воспитательным моментом.
4. Перед тем, как предъявлять претензии родителям, задумайтесь и о своей несовершенности. Поэтому, не игнорируйте просьбы родителей, относитесь к ним уважительно.
5. Уважая авторитет родителей, ребёнок непроизвольно вызывает уважительно отношение к себе и уважение своих прав.
6. Есть категория родителей, не выполняющих свой семейный долг. Они, как правило, ведут неправильный образ жизни, плохо влияют на ребёнка и абсолютно не занимаются его воспитанием. Тем не менее, какими бы они ни были, они всё равно заслуживают уважения. Как известно - родителей не выбирают.
7. Если с родителями произошёл конфликт, не нужно устраивать сцен или повышать голос. Спокойное обсуждение проблемы принесёт куда больший результат.
8. Найдите в себе силы и научитесь прощать своих родителе. Помните, что кроме своих слабостей, они имеют ещё целую кучу достоинств и хороших качеств.
9. Всегда идите навстречу родителям. Они тоже люди и имеют право ошибиться.
10. Помните, что накладывая какие-то ограничения или запреты, родители думают только о Вашем будущем. Уважайте жизненный опыт родителей, а также их переживания, чувства и желания.
11. Перестаньте быть эгоистами. Думайте не только о своих потребностях и желаниях. Задумайтесь, когда последний раз родители позволяли себе лишние вещи?
12. Проводите больше времени в общении с ними. Делитесь своими переживаниями, эмоциями, новостями. Даже, если вы в какой-то момент ощутите непонимание, ваше общение станет отличным шагом для восстановления и налаживания отношений.

Уважение ребёнка к людям старшего возраста и своим родителям - одно из самых важных правил поведения. Именно уважение к старшим в дальнейшем рождает добрые поступки. Сложно даже приблизительно описать, какие титанические усилия прилагают наши родители на протяжении всей жизни, чтобы вырастить нас такими, какими мы есть сейчас. Сколько любви, ласки и заботы вкладывают в наше воспитание. Чего же они ожидают в ответ от нас? Им просто нужна честность ребёнка, и уважение к родителям. Таким образом, мы можем проявить родителям свою благодарность.

Относясь надлежащим образом к своим родителям, мы показываем образец подражания для своих детей. Показывайте им хороший пример и сами никогда не забывайте относиться к родителям как к самым близким и дорогим людям, подарившим вам жизнь.

Господа Христа. Все христиане знают их. Особенно те христиане, которые с нетерпением ожидают пришествия Господа и ищут правильного понимания пророчества о Втором пришествии, чтобы они могли встретить вернувшегося Господа, и чтобы исполнились их ожидания войти в . Поэтому очень важно, как мы относимся к пророчеству, которое непосредственно касается нашей готовности к встрече грядущего Господа.

Я вспомнил время, когда Господь Иисус пришёл, чтобы совершить Своё служение. Израильтяне того времени с нетерпением ждали прихода Мессии в соответствии с пророчествами Ветхого Завета. Они знали эти пророчества из Библии: «Ибо младенец родился нам—Сын дан нам; владычество на раменах Его, и нарекут имя Ему: Чудный, Советник, Бог крепкий, Отец вечности, Князь мира. Умножению владычества Его и мира нет предела на престоле Давида и в царстве его, чтобы Ему утвердить его и укрепить его судом и правдою отныне и до века. Ревность Господа Саваофа соделает это». (Исайя 9:6,7)«И ты, Вифлеем-Ефрафа, мал ли ты между тысячами Иудиными? из тебя произойдет Мне Тот, Который должен быть Владыкою в Израиле и Которого происхождение из начала, от дней вечных». (Михей 5:2) Согласно письма , вместе с представлениями и умозаключениями Израильтян о пришествии Мессии, привело Израильтян к пониманию, что имя грядущего Господа есть Мессия. Во время Своего пришествия Он несомненно должен был родиться в доме царя, вида должен быть выдающегося, внушительного и величественного. Он должен был прийти как царь Израиля, подобно царю Давиду и избавить народ от притеснения римлян.

Но на самом деле Бог исполнил эти пророчества совсем не в том виде, как рисовалось это в воображении израильского народа. Когда пришел Господь, Его имя не было не Мессия, а Иисус; и родился Он не во дворце, а в яслях; у него не было высокого положения, и его преследовал царь Ирод. Вопреки распространённым представлениям, вид Иисуса не был таким внушительным и необыкновенным. Он как раз был естественным и обыкновенным.

Более того, деяния Господа Иисуса тоже противоречили представлениям о Мессии. Он не избавил израильский народ от власти римского государства, как ожидалось. Вместо этого, Господь призывал людей исповедаться и раскаяться в своих грехах, учил людей долготерпению, учил любить своих врагов и прощать ближнего своего до седмижды семидесяти раз. Он не только не служил в храме, но даже изгонял из храма; и Он не просто не соблюдал субботу, но даже исцелял больных и изгонял бесов в субботу, а Его ученики в субботу срывали колосья и ели, когда были голодны… Исполнение пророчеств совершенно не соответствовало представлениям израильтян. Служение Господа Иисуса уже совершалось не в эпоху Закона. Он вывел служение на новый, высший уровень на основе Закона.

На самом деле, Господь Иисус в то время открыл миру много истин и совершил много знамений и чудес, в которых полностью проявились Божий суверенитет и власть. Но фарисеи того времени не видели проявления Божьей воли в этих деяниях, потому что деяния эти не соответствовали их представлениям и понятиям. Они пытались найти всевозможные обвинения против Господа Иисуса. И, в конце концов, они пригвоздили Господа Иисуса к кресту живьем, совершив этим отвратительное преступление. Вследствие этого целый народ был подвергнут беспрецедентному уничтожению.

Эти кровавые детали показывают нам, что фарисеи ожидали прихода Мессии с нетерпением, но на самом деле они отвергли Мессию и сопротивлялись Его пришествию. Они были полны фантазий, представлений и фантазий о Мессии, упорно держались за буквальный смысл библейских пророчеств, чтобы определить Божью работу в соответствии со своим воображением. Поэтому они сделали все, что в их силах, чтобы противостоять Господу Иисусу и осудить его, потому что его работа не соответствовала их представлениям и иллюзиям по мере исполнения пророчеств. Фарисеев погубили своё же невежество и неблагоразумие, так как они стали противниками Богу. В конце концов, они были рассеяны и оставлены Богом. Но всё же были и такие, которые смогли отвергнуть свои собственные идеи и фантазии и сосредоточиться на том, что делал и говорил Господь Иисус, которые твердо уверовали, что Господь Иисус – долгожданный Мессия и они смогли оставить всё, чтобы следовать за Ним. И в итоге они получили благословение Господне.

Библия говорит: «О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его!Ибо кто познал ум Господень? Или кто был советником Ему?» (Римлянам 11:33,34)Бог - Творец, а мы -сотворенные существа, прах на земле. Мы никогда не сможем постичь, как Бог Мудр, Всемогущ и Дивен. Пророчества Божьи - дивны, в них есть Божья мудрость и тайна. Мы не можем понять, как исполняются пророчества. Можем ли мы выступать в роли советчика Богу? Во 2-м послании к Коринфянам, Апостола Павла сказано: «… буква убивает, а дух животворит» (2 Кор.3:6). Из этих стихов и факта краха фарисеев мы видим, что исполнение пророчеств не так просто, как мы себе представляем, они исполняться согласно словам в Библии и никак иначе. Фактически, с приходом в мир Господа Иисуса пророчества уже исполнились. Только это произошло не по замыслам человеческим. Господь родился от девы, именем Мария в Вифлееме, был гоним царём Иродом …. Всё это может служить доказательством исполнения пророчеств. Фарисеи, между тем полагались на своё человеческое мышление и воображение, на буквальное истолкование Священных Писаний и сделанных из этого умозаключений, чем обрекли себя на то, что для них Мессия так и не пришёл.

Ныне - последние дни, как же мы сегодня должны относиться к пророчествам о пришествии Господа? Можем ли мы по-прежнему понимать пророчество буквально, что, мол, когда Господь придёт, тогда и придёт? Как мы встретим Господа, если Его пришествие будет совсем не таким, что мы ожидаем и представляем? Будем ли мы придерживаться буквального значения Священных Писаний и нашего собственного воображения, чтобы продолжать ждать возвращения Господа или будем человеком, который ищет истину? Неужели и мы, подобно фарисеям захлопнем дверь перед лицом Господа Иисуса?

Вам также может понравиться:

Мир вам в Господе! Добро пожаловать на сайт Библия-онлайн! Если прочитав этот текст у вас появились свои идеи или у вас существуют трудности в духовной жизни можете обратиться к окошечку онлайн общения, которое находится внизу страницы нашего сайта, мы будем рады если вы с нами свяжитесь! Или можете нам написать на почту

В культурном центре «Покровские ворота» продолжается цикл лекций психолога протоиерея Андрея Лоргуса. Предлагаем вниманию читателей лекцию, посвященную и исполнению пятой заповеди.

Андрей Лоргус

Должные ли выросшие дети слушаться родителей? В чем разница между почитанием и подчинением? Как относились к своим родителям библейские праотцы? Как относиться к родителям ребенку, который вырос в приемной семье?

В том, что выполнение пятой заповеди вызывает у современного человека определенные проблемы, ведущие вечера, практические , знают по своему профессиональному опыту, а протоиерей Андрей Лоргус - еще и по опыту пастырскому. Именно с этими проблемами люди часто приходят на консультацию к психологу и задают вопросы священнику на исповеди и в личных беседах.

В аудитории культурного центра «Покровские ворота» вопросы по теме детско-родительских отношений тоже накопились у многих, и в конце вечера была возможность их задать. «Должен ли я во всем слушаться маму, чтобы быть хорошим сыном?» - спросил у психологов мужчина лет сорока, и вопрос этот был выстраданным.

Что нам делать с родителями?

Проблемы возникают не с пониманием пятой заповеди, а именно с ее исполнением. Конечно, я люблю своих родителей, они - мои самые родные люди. Но что такое особенное Церковь велит мне по отношению к ним делать? Почитание - это что-то возвышенное, что-то важное? Представляется, что почитание это - очень сложная и трудноисполнимая вещь.

С другой стороны, воплотить тот идеал любви к родителям, который хотелось бы, оказывается в жизни непросто. Часто нам, взрослым детям, приходится слышать от мамы упреки. Значит, наши отношения - несовершенны?

С тех пор, как психология стала популярна, взаимоотношения человека с родителями стали притчей во языцех. Тезис о том, что во всех проблемах человека виновата семья, в которой он вырос, что называется, «пошел в народ», и родители оказались виноваты во всем - от детских травм до пресловутого Эдипова комплекса, о котором сейчас рассуждают даже бабушки на лавочке. Проблемы действительно есть, но какое все это имеет отношение к выполнению пятой заповеди? С этим мы и попробуем разобраться.

Главная проблема заключается в том, что наше субъективное отношение к родителям, которое начало складываться с первых месяцев нашей жизни, и даже еще раньше, до нашего рождения и современное представление о том, как мы должны к ним относиться, между собою, мягко говоря, не совпадают. То, как мы должны относиться к отцу с матерью и то, как мы реально к ним относимся, оказывается очень разными вещами. Почему так?

Праотцы не были «папенькиными сынками»

Что подразумевает Церковь, говоря о почитании родителей? Эта норма взята из десяти заповедей, данных Моисею, и в ней сказаны очень важные вещи, на которые стоит обратить внимание. «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». То есть почитай родителей и хорошо тебе будет на земле, долговечен ты на ней будешь.

Здесь есть определенная выгода. В этой заповеди звучит не обязанность почитать родителей, а предлагается по сути дела, прагматический подход: если будешь почитать родителей, тебе будет хорошо, а, кроме того, ты приобретешь еще и долголетие.

Почему? Ведь все примеры из современной нам жизни говорят об обратном. Разве хорошо детям, которые попали в зависимость от родителей? Маменькин сынок, не имеющий своего мнения, и взрослая дочь, которая всю жизнь просидела возле маминой юбки - разве мы видим их счастливыми и долголетними?

Весь наш современный опыт говорит о том, что дети, которые находятся в зависимости у родителей, в своей жизни терпят бедствие. Они не могут наладить свою семейную жизнь, неуспешны в профессии, а психологически они бывают разрушены, или просто не состоялись как личности. Разве это подразумевается под послушанием, такая зависимость, такая привязанность? Конечно - нет!

Обратите внимание, на героев самых известных библейских сюжетов о почитании родителей. Как ведут себя Сим или Исаак, которые прославились еще и как патриархи, праотцы? Эти люди в свое время проявили совершенно феноменальное послушание, но оно не помешало им всю жизнь поступать независимо, принимать решения самостоятельно. Любовь к родителям, которую они проявляли, не мешала им совершать смелые, необыкновенные и довольно неожиданные поступки, они сами определяли свой жизненный путь.

Вот уж точно Исаак не «папенькин сынок»! Он совершенно другой человек, мощный, мужественный, величественный. Когда Авраам собирался принести его в жертву, ему было около 14 лет, и послушание, проявленное им в этом возрасте, нисколько не помешало ему стать великим, точно так же как не помешала стать великим Симу добродетель, проявленная в почитании отца.

В Библии есть много других сюжетов, которые подтверждают нам библейскую заповедь о почитании родителей. Но почитание родителей не отрицает поколенческой свободы, творчества, риска, самостоятельности.

Ветхий завет - анатомия родства

Если мы посмотрим на Ветхий Завет, то увидим очень важную закономерность. Перед нами - книга потомств, книга родов. Ветхий завет не мог бы состояться, если бы в отношениях между поколениями не существовало согласованности и глубоких связей. Причем, это не вещи, связанные с духовным подвигом, но некая антропология, анатомия родства, анатомия благоденствия семьи, человека, рода. И в основании этого благоденствия лежит почитание родителей. Это почитание, которое нисколько не отнимает у следующего поколения его свободы, творчества, риска. Это и есть библейский идеал почитания родителей.

Но есть вещи, которые связаны с волей родителей. Одна из таких вещей, которые достаточно жестко прослеживаются в жизни Авраама, Исаака, Иакова - отношение к Богу, вторая - благословение на брак. Это принципиальные моменты, за которыми отцы очень строго следили.

Новозаветное отношение к почитанию родителей несколько шире. Новизна здесь такая - Господь говорит апостолам: «Бросайте все и идите за Мною». Спрашивали ли апостолы благословения родителей, чтобы пойти за Христом? Скорее всего - нет. Скорее всего, это был достаточно смелый и неожиданный поступок.

От идеализации - к принятию, от подчинения - к почитанию

Глядя на здорового ребенка, который растет в полной семье, мы можем обнаружить следующие этапы развития отношений с родителями.

Дети 6–9 лет (у девочек это период от 6 до 8 лет, у мальчиков - от 7 до 9) родителей идеализируют, относятся к ним совершенно некритично: «Папа все может», «Мама самая красивая». При этом своих родителей дети не очень знают, скорее, воспринимают их, как неких всемогущих и всезнающих существ. Привязанность ребенка к родителям и эмоциональная и физическая, зависимость - полная. Мы привыкли говорить, что ребенок родителя слушается. На самом деле, речь идет о подчинении и повиновении.

Послушание, как духовная добродетель - это не для детей. Просто мы привыкли использовать это слово. Почему ребенок повинуется и подчиняется? Потому что у ребенка еще нет своей воли, она только формируется, ребенок еще себя плохо контролирует и за себя еще не отвечает. Ребенку предстоит постепенно овладеть своей волей и привыкнуть к ответственности. В этот период родителям очень важно его не перегружать, а с другой стороны - давать ему возможность научиться ответственности.

В подростковом возрасте все меняется. Одна женщина сказала: «Когда я пришла в первый класс, меня постигло страшное разочарование - я увидела, что моя мама не самая красивая». В школьном возрасте ребенок начинает родителей сравнивать, у родителей появляется конкурент - первая учительница. В пик подросткового возраста отношения с родителями претерпевают очень серьезные изменения, происходит обесценивание родительских фигур. Если подросток говорит: «Я никогда не буду такой дурой, как моя мама», или «таким дураком, как мой папа» - это здоровый подросток.

Зачем нужно обесценить родителей? Зачем нужно проявлять независимость и неповиновение? Подростку нужно почувствовать себя отдельной личностью, другим, не таким, как родители. Ведь ему потом жить-то придется одному! Если он останется в этой идеализации, ему невозможно будет потом уйти в свою жизнь. В этот период дети ни в чем не хотят быть похожими на родителей. Это - нормально, точнее это - нормальный этап развития личности. Иначе сложно будет оторваться от родительского гнезда.

Взрослый человек в норме воспринимает своих родителей реально. Он видит и сильные их стороны, и слабые. При этом взрослый человек родителей принимает и ценит. И на этом этапе, обладая свободой, самостоятельностью, волей и ответственностью, взрослый человек может проявить по отношению к своим родителям почитание. Почитание - это осознанный выбор. Ребенок почитать не может, он может только подчиняться.

Застревание взрослого человека в детстве (идеализация родителей) или в подростковом возрасте (обесценивание родительских фигур) ведет к перекосу в отношениях взрослых детей с родителями, к инфантилизации отношений.

Когда от взрослых уже людей родители, апеллируя к тому, что их надо почитать, требуют повиновения и подчинения, это относится не к заповеди почитания, а к младшему школьному возрасту. От взрослых людей, у которых есть своя воля и своя ответственность, требовать полного подчинения и повиновения, значит - возвращать их в детство, инфантилизировать, а это можно приравнять к жестокому обращению.

Заповеди - не для детей!

Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.

Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама - лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похожи на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет родительские ошибки. Легко ли человеку, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди, всю жизнь остаются в родительских семьях, не находя пары. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.

Родители - не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Но, тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу, или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.

Но мы рассмотрели, как развиваются отношения в здоровой, идеальной ситуации. Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.

Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе, будет жить в сердце у человека. Это - опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую - невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.

Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют к своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому-то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.

Спасибо за то, что родили!

Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы - мой отец - мой отец, моя мать - моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» - иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда - выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания - непризнание своих родителей родителями.

Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это - некая решимость человека принять своих родителей.

А как быть, если родители - алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», - там вообще нет никаких условий. Почитай родителей - долголетен будешь.

Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).

Благодарность родителям - акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.